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21/08/02
Le
pauvre veille homme!
Sur les rives du BATHA vivait un vielle
eleveur de betail qui n'a jamais mis pieds en ville.
le vielle homme fut atteins d'une terrible
maladie qui le laissa a demi-mort,je veux dire entre
la vie et la mort.
Le vieux évacue en FRANCE , dans le comma depuis 3
mois ouvris les yeux et vit les
médecins"blans tous habilles en blanc ,couvre nez ..."
Ce qu'il n'a jamais vu dans sa vie !et tous a coup un
médecin lui demanda:
"COMMENT T'APPELES-TU?" le vieux hébète
repondis "SUR TERRE ON M'APELLAIT MAHAMAT MAIS
ICI(dans ce monde) JE NE SAIS PAS"
"FID'DOUNIA OUSOUMI MAHAMAT WA FIL' AKHIRA
KAN'
MANA'ARFA!"
deviner la suite...
BAHARAM petit fils.
19/08/02
UNE
VIELLE DAME...
Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet: - C'est
la fin, mon pauvre Marcel et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va
dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises
de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- " Ouvre la boîte " dit alors la vieille dame. Dans la boîte se
trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme
lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en
bombant le torse.
- Et les 120 000 francs (20 000 $) ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché
QUI
SUIS-JE ?...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve a l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec
arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation
lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même:
des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent
une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide
une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également
cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine
utilisation.
On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de
personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS......................... UNE BROSSE A DENTS
LA
PETITE SOURIS...
Une petite souris de baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain
elle se trouva devant une route a traverser..
Regardons à gauche se dit-elle..
Regardons à droite...
Ne voyant rien venir, elle commença a traverser, lorsqu'une voiture arriva à
pleine allure et... lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit
traîner sa pauvre queue au milieu de la route.
Ah! non!! se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et..
Regardant
à gauche
Regardant à droite
Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa
à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ????
Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête
pour un bout de queue.
Merci à Mahamat oumar pour cette farce...
23/07/02
Un prêtre, un libertin notoire
et un simple ébéniste étaient attablés à dîner et la discussion allait
bon train.
Le prêtre parlait ainsi: "Croyez-moi, Dieu exige de
nous que nous bannissions les plaisirs vils qui satisfont le corps en laissant
l'âme insatisfaite. La joie n'est rien d'autre que le renoncement à l'amour
physique, aux mets sophistiqués, aux parfums et aux spectacles!"
Le jouisseur tenait un discours opposé: "Il n'en est
rien, curé! Où trouver la béatitude, sinon dans les plaisirs du corps que
Dieu nous a donné pour jouir jusqu'à l'excès des femmes, des hommes, de la
bonne chair et des spectacles nocturnes?"
Enfin, lorsque ce fut au tour de l'ébéniste de prendre la parole, il
dit: "Si vous avez raison, l'un ou l'autre, je suis
donc bien à plaindre car mon mode de vie est très éloigné de ce que je
viens d'entendre: je travaille avec bonheur les meubles qu'on me commande, je
me couche tôt et je me lève plein d'entrain, ma femme m'aime et je l'honore
dès que j'en ai envie, je ne mange pas de plats apprêtés, mais je les
trouve succulents et je m'arrête lorsque je n'ai plus faim.
Mais, je l'avoue, il m'arrive de rire de bon c?ur à certains spectacles avec
autant de plaisir, ma foi, que j'en ai à écouter silencieusement les
discours de certains penseurs.
Je me crois heureux. Et que Dieu me vienne en aide si
mon comportement Le déshonore".
Quand a moi Enzo je pense que:
"Croyez-vous, hommes, que votre Dieu se réjouisse quand vous vous
infligez des souffrances inutiles?
Prêtre, sache qu'aucune peine n'est vertueuse!
Libertin, sache que l'excès de plaisir est contraire au plaisir même!
Quant à toi l'ébéniste, continue de varier tes plaisirs, ta joie M'honore
et te rapproche de Ma Perfection. "
..................................................................
Les hommes ont toujours débattu du meilleur moyen de plaire aux divinités.
Ils se sont infligés et continuent de s'infliger de nombreuses souffrances en
prétextant qu'ils se rapprochent ainsi de leurs protecteurs.
Et les pires excès sont alors commis.
Croyez-vous qu'éprouver des joies simples soit dégradant? Pensez-vous
vraiment que l'accès modéré aux plaisirs du corps vous rend moins parfait?
..................................................................
"Le bonheur, c'est le plaisir sans arrière-pensée." Socrate.
Enzo. Mahamat Oumar
Information System Technician
Esso Exploration & Production Chad Inc.
Tel: +235 - 29 86 96 - GSM
+235 841 22 43 - Personal
+1 713 767 9053 - Office
BP: 5878 - N'djamena
Chad. Email: mahamat.oumar
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LES MONTAGNES...
Un journaliste se rend au tchad pour y faire
quelques reportages pour son journal.
Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
"Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"
Le vieil homme sourit et commence son histoire : "C'est un jour, il y
a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme
c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour
boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Il poursuit :
"Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de
la vodka, et comme c'est la tradition, tous les hommes du village se
sont tapés la chèvre un par un.
Qu'est ce qu'on a pu rigoler ! "
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable
et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu
moins grossière. Le vieil homme sourit et dit : "Un jour, la femme de
mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition,
tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et
partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la
tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du
village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé ! "
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
"Vous n'auriez pas une histoire plus triste ? " Le vieil homme prend
un air sombre et commence: " Un jour, je me suis perdu dans la
montagne... "
Merci à SuperLeChat pour cette farce... |
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LES FILLES DE 8,
18, 28, 38 et 48 ANS...
A 8 ans, tu la mets au lit et tu lui racontes une histoire.
A 18 ans, tu lui racontes une histoire pour la mettre au lit.
A 28 ans, elle vient au lit sans histoire.
A 38 ans, elle te raconte son histoire et tu la mets au lit.
A 48 ans, tu lui racontes une histoire pour ne pas aller au lit ... |
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LE COUPLE MARIÉ...
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors
que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
"balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il
se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un
peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages... |
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LE POÈTE...
Bon , c'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui
demande l'hospitalité , le fermier lui demande ce qu'il fait dans la
vie :
- putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille :
- oh y a un type bizarre dans la grange , il dit qu'il est poète !
- je vais voir ça dit la fille , elle se pointe dans la grange
- alors comme ça , vous êtes poète ?
- beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- moi c'est Gervaise
- et ben Gervaise , viens ici que je te baise ...
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam,
boum....
Ravie , la fille revient voir son père
" il est super ce gars !! y fait des super poèmes !!"
la mère dit " bon beh moi aussi je vais voir ça "...
- alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t'elle ...
- putain , vouais ! je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton
nom ?
- moi c'est Pauline ..
- ah Pauline , viens par là que je te pine !...
Il se rue sur elle et rebelote , bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme " extra, y m'as fait un grand poème ,
Bou diou que c'était bêu !!",
le mari dit alors " vingt diou ! , y faut que j'aille voir ça moi
aussi".
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
" HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!" |
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LA VIE SEXUELLE...
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire,
qu'il lui accordait 20 ans de vie sexuelle normale.
L'homme objecta, trouvant que cela n'était pas suffisant, mais Dieu
lui répondit qu'il avait beaucoup d'autres créatures sur la Terre et
qu'il fallait diviser cela également entre toutes.
Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna 20 ans de vie sexuelle. Le
singe lui dit que c'était beaucoup de trop, que 10 suffisaient
amplement. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ces 10
années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna 20 ans de vie sexuelle. Le
chien protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de 10. Alors
l'homme demanda les 10 années inutilisées et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner 20 ans de vie
sexuelle. Le perroquet répéta ce que les animaux précédents avaient
dit et l'homme demanda aussitôt......
Miséricordieux, dieu les lui accorda.
Alors l'homme s'en alla le torse gonflé d'orgueil d'avoir réussi à
obtenir 50 ans de vie sexuelle. D'après les commentaires féminins,
ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes : 20 ans de vie
sexuelle normale, 10 ans de singeries, 10 ans d'aboiements et les 10
dernières années à répéter ce que les autres racontent ....
Merci à Nicole pour cette farce... |
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